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March 16 樱花飘落那一秒只是简单地生活着 悲伤到处累积 被日光晒着的床单 洗漱台的牙刷 还有手机的通信记录 曾交往了三年的女生发来这么一条短信: “我依然喜欢着你 但我们即使发了一千次短信 心与心之间大概也只能靠近1厘米” 过往数年间我只是想着先往前走 想要触摸遥不可及的事物 但连那具体的目标是什么 以及几乎可以称作是威胁一样的回忆 从哪里涌出来都不知道只是不停工作着 意识到时才发现那渐渐失去弹性的心很是痛苦 于是某个早晨 我察觉到曾经如此真切的情感 就这样干干净净地消失殆尽 感觉到自己已经不行了的时候 我辞了工作 “昨天我做了一个梦” “一个很久之前的梦” “在梦里我们还只有13岁” “在梦里一片被白雪覆盖的广阔的田园上” “仅仅能从远方些许地看到灯光” “刚刚积起的雪地只有我们走过时留下的足迹” “就是这样” “什么时候能再一次一起赏樱花” “我和他毫不犹豫地” “这么想着” 这个片断我已经看了不知多少遍，每次想找个理由留点眼泪的时候都会翻出来，而它也从未让我失望。新海城的细腻几乎让我抓狂，那种淡淡的似乎就时刻存在于我们周围的，却是一旦漫溢出就足以令人窒息的哀伤。 是哪个如此清晰的瞬间？让我们突然发现一直以来那压抑着的情绪，活着的意义是否就是被需要？或者，需要并得到。如果只是这样一味前进，那么到达所谓的终点之后的自己，是否还能称之为“自己”呢？ 我突然想起我10几岁时，对于所有的规则虔诚地遵守，为了要应付老师的默写作业和体谅忙碌的父母，用录音机录下自己念出的单词，再听着默出来。聪明的方法，愚蠢的决定。那时的我，也许认为只有这样才是被需要的吧。不希望给任何人添麻烦，谨小慎微的我，只是希望能够得到更多的承认。那么自己的感受呢？别人从不曾想过，于是我也懒得想了。 可是在那些冰冷色调的无趣日子里，偶尔出现的温暖色彩总会深刻的留在记忆中。远野贵树忘不了那个漫长的夜晚和皑皑白雪，我忘不了那年病房的甜蜜糖块以及那次甘愿打破规则的真心维护。在那以后的日子，我们总是追寻着某个模糊的身影，在那些明知不可能出现的地方。某次不经意的转身，某个看似熟悉的场景，以为那里就站着曾经真切的我们，于是心中的弦被轻轻拨动，只一下，就足够感慨一生。 贵树和明理终究还是没有重逢，也许在贵树的心中，明理的存在似乎更像是幻化成了一种感觉，那久违的悸动心情。他微笑着转身，因为他已经知道不需要再寻找，知道再也找不到。他们有了各自的生活，他们都已经不再是那个雪夜的彼此。 其实，那些过往是否真的存在过么？不过所谓梦境还是真实似乎已经不再重要。我们麻木地生活着，总需要一些美好的东西来提醒自己，来安慰自己，甚至欺骗自己。 我不知道以后的我会身在何方，过着怎样的生活，我不清楚如今的我的目标在哪里。但是我多么希望能够抓住我的幸福，就像小时候一样，为了被需要而努力着。我不再追寻那些不会逆向延长的过往，我不再为自己的逃避制造自怨自艾的借口，我不再沉浸在不确定的世界里。 我要自己去缩短，心与心之间的距离。 Comments (2)
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