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麻烦你,一杯加了日光的白开水一直不曾改变的，是你，是我，还是这心里偶然醒来的执念 November 23 如果你不说话，我愿意让我的心被你的沉默填充 现在是晚上7点30分整，我想我正处于吃饱了撑的的最佳时间，于是我又顺便想起好像很久都没有更新日志了。
看了些以前就看过的片子，突然有感而发。
“我将一次又一次地死去，以此明白生命是无穷无尽的” 结束一次又一次结束，开始一次又一次开始，妥协一次又一次妥协，忘却一次又一次忘却，绝望一次又一次绝望，希望一次又一次希望，成长一次又一次成长。
“我一生都在用歌声寻觅你” 我想我脑子里有个关于爱的定义，我所做的一切都是想要无限地去接近它。
“我每天都在守望你，我为你忍受着生命中的痛苦和欢乐” 在遇到你之前，我从来没想过自己也能拥有这么丰富多变的感情，无论是喜悦，沮丧，脆弱，期待，忐忑，依恋，甚至妒忌，疯狂，都令我无比珍惜。在遇到你之前，我从来不知道，自己有如此多的眼泪。
“我存在的一切，拥有的一切，期望的一切，热爱的一切，都在深沉的秘密中向你奔波” 向日葵总是把脸朝向太阳。它向往太阳，憧憬太阳，拼命伸长身体去接近太阳。“希望能摸到太阳！”它染满了阳光；“希望能摸到太阳！”它张开了双臂……但它长的再高，也不可能碰触到太阳，只好绝望似的垂下沉重的头，和太阳一样的金色之身散落于地，滴答地撒下如泪水一般的种子，将它未实现的梦寄托给大地。在大地干枯之前，到太阳气绝为止， 向日葵将永远不会放弃这个梦想，但只要它的根还附着于大地上，这梦想就不可能实现，它是生长于大地的花。
“我已经守望了一整夜，我害怕我在睡梦中失去你” 经常都会整夜做乱七八糟的梦，梦里有各种各样的人穿行其中，有些我似乎很熟悉，而有些的脸孔暧昧不清。唯一能够确定的是，醒来之后便会脑袋空空，只余下模糊的情节，无法去抹清轮廓。 突然又想起那个睡美人的故事。于悬崖边被怪物撕扯身体的梦中，恋人出现在深渊中张开双臂，你有没有勇气投入那虚空的怀抱？如果是我的话，也许宁愿一辈子醒不过来，也一定会让意识中断在他的怀里吧。
“抢夺我的世界吧！掠走我的梦，打破我的睡眠，把我的一切都拿走，像风暴般把我席卷走” 醉笑陪君三万场,不诉离殇。
“如果你不说话，我愿意让我的心被你的沉默填充” 我想起那一年的藏青色的清晨，大地被雪覆盖反射出耀眼的银白，空中仍有稀稀落落的雪花缓缓飘下。我背着有些沉重的书包，贪婪地踏在平滑如缎面的新雪上，周围真的很静，耳边只有“咯吱咯吱”的雪被鞋子碾平塌实的声音。呼吸着带有清甜气息的空气，眼前的世界开始变得不真实，突然不想再去思考任何事情。我知道那是属于我自己的，一种落寞的幸福。 这些被我无限放大并美化的回忆，我希望我不会忘记，即使我已经不再是那个看着身后雪地上自己的脚印就能满心欢喜的别扭的小孩。 August 20 强大到得更新多处当我在东京街头以最莫名其妙的方式丢掉那条被赋予了特殊意义的手链之后，我就隐约感到我的爱情会以对我来说最不按常理出牌的方式降临。 头发越来越长，于是我经常头脑发热，然后后知后觉。 说是情窦初开的话显然是不诚实的，只不过以前的自己大概更多的是喜欢着“处于喜欢中的自己”，仿佛是为了感动自己似的，明明喜欢却要口是心非地冷漠，像小学生一样别扭，害怕被看穿，然后陷入那样一种自怜的情绪，幼稚地觉得甚至是伟大的。就像谁曾对我说过的，你付出了么？付出了多少，这个多少的算法是以自己的尺度还是世俗的尺度，那个所谓付出的方向是正确的么？我想那时候我认为付出就是自己伤心难过，并且还是默默地伤心难过，故意让自己陷入悲情的境地，然后扭曲地喜欢着这样的自己。 而对于我无法给出回应的，就显得更加不近人情。 那个时代会随着丢掉的手链成为过去吧。
我想我是相信命运的，人总会在特定的时间因为某些事情而成熟成长起来。
尽管一切太快，措手不及，但我愿尽我所能珍惜。 July 07 写给毕业，大学的这是延迟了一个星期的后知后觉。
像是一个长长的，长长的梦，突然醒来之后总会有那么一阵的怔忡。
毕业典礼迟到了半个小时，原因是我下了火车后必须徒步行走40分钟才能找到见义勇为的出租车把我送到学校。胡乱领了学士服，走进电影学院红色基调的强大礼堂，屏幕上正播放着优秀学生代表们对母校动情的赞美与留恋。
本以为我这种一贯善于煽动情感的人一定会被现场气氛感动而泪流满面，我甚至准备了双份纸巾以备不时之需。遗憾的是当我找到座位坐下的时候就开始昏昏欲睡，一句“梦开始的地方”反复飘进我的耳朵，好像自己大一的时候也习惯这样称呼这里。四年的时间如同一场并不漫长的旅行，在这过程中我忘记了太多事情，却并没有记住些什么。
情绪的起伏开始于清理宿舍的途中，我坐在那把坐了四年的椅子上看着一室狼藉，突然想起报到的那一天，也是这样一个午后，寝室的四个人第一次相见，在同样的位置说笑寒喧。那是我第一次离开家过集体生活，刚刚擦干偷偷留下的眼泪，窗外的午后阳光射进还没有电脑的寝室，我看着眼前的三个人，完全不曾去怀疑四年的漫长。而如今，就这么轻易的走了过去。
可能因为大部分人并不会分离，所以散伙饭更像是每年一度的聚餐。后期的时候我的心脏针扎般的疼，几乎令我不能大口呼吸。也许我真的只能滴酒不沾吧，又也许其实我心里很是不舍。无论如何，我都愿意相信，我们是一群相似的单纯的别扭的孩子。
恩，感慨大概就写到这里，各自珍重，后会有期。 June 10 这些东西还是得在这更新
脑子里有无数个声音。
他们叫嚣着占据了我的全部思想，于是我什么都不能去继续。我浪费大段的时间思考是非对错，我浪费大段的时间悲天悯人，我浪费大段的时间否定自我。
然后我逃避和掩饰所有的困惑迷惘痛苦不安。我用尽量轻松的语气开口，我说着言不由衷的欢快话语，我故作镇定与无谓，我简直就成了我想成为的那种人。
但是骗不了自己。
这都是我必须承受和解决的，我不断强迫自己面对现实，我告诉自己这一切都是你自己选择的。矛盾与挣扎，永远在别人看不见的地方，一遍一遍体会。
那么谁可相依？谁可相予？能理解么？能透过这些可笑的假象么？仍愿意为那朵玫瑰付出无偿的心血而使它变得特别么？这难道真的只是他们所说的浪费时间么？
为什么灵魂总是把我抛弃，它独自去寻找并不存在的净土，它从不委屈自己，可是它把我置于这并不单纯的世界，我不想妥协，我不会妥协，我甚至认为我将永远学不到妥协的方法。
但规则永远是属于大部分人的，我们存在的意义也许就是遵守，遵守或学习遵守。
但我不是一个一味反对一切的人，我承认一切已存在事物的真实合理性，我相信每个人心中都有一套属于自己的不可侵犯的“真理”。我从没想过去改变什么，我也从来不能去改变什么。那人与人之间脆弱不堪的牵绊，那心与心之间遥不可及的距离。
只是为什么还要去追求呢？
即使不断地失望，却还总是期待着，那虚无缥缈的所谓奇迹。
我不要鲜花，不要誓言 我只想听你讲完那个故事 王子亲吻公主之后 他们将面对的比巫婆更可怕的时间
我不相信蜜语, 我不相信永远 我只想听你讲完那个故事 王子亲吻公主之后 他们的厮守是否也如吻般香甜
我不去海角, 我不去天边 我只想听你讲完那个故事 王子亲吻公主之后 你是否能一直坐在这里陪我看白云蓝天 May 24 恼人的夏天来了自从考研以来，好像都没有认真地写过什么，而自己原本就不很清晰的逻辑也变得越发混乱。有那么一段时间，我总是很容易就陷入呆滞的状态，我知道我就是这样一种人，常常强迫自己去做一些无关紧要毫无意义的事情，尽管明知如此，却还是义无反顾。我希望我的生活是有序的，所以只有一件事情告一段落之后才能真正地投入到下一件事情中去，有时候我甚至愿意为这种“专一”的品质而骄傲，但我也清楚自己因这种无聊的个性付出过多少代价。
所以我想，我的“考研的事情”终于算是告一段落了，尽管是以它失败的最终结果来落下帷幕。很多时候，我其实都只是想要一个准确的答案，无论这答案是好是坏，都能令我心安，只有这样我才能去认真地思考接下来的一切。我从来都不是一个积极的人，所以常常在得到一件东西之前，就已经去设想失去它会给我带来怎样的痛苦，如果这痛苦是我不能忍受的，也许我多半就不会去争取。 那么，接下来就是毕业，祝我们都能顺利。
如今，伴随着答辩的结束，夏天来了，仍旧是那么令人烦躁，更何况在这个夏天我即将摆脱背负了十几年的“学生”的身份。
所谓手中沙，水中花，镜中月，抓不住的总会流逝。四年谈不上快乐也不至于痛苦的光阴，能形容出的也就是“一下子就结束了”。心中隐隐有什么东西在漫溢，却无论如何无法也不愿去抹清它的轮廓。也许所有的离别都会让人理所当然的怅然若失，在答辩的三天中，我坐在那里反复寻找记忆中属于大学阶段的点点滴滴，遗憾的是并没有鲜明到足够我印象深刻的事件出现。心存不甘吧，也许。那么接下来的生活呢？一定是相似的，但也一定会有所不同。在新的环境认识新的人，遇到新的问题，保持一贯的淡泊，其实并不希望总是如此。
抱歉即使事到如今，我仍旧无法确定自己要追寻些什么，甚至越来越放任自己去“顺其自然”，尽管我知道这个看似很有哲理的词语大概无益于我的成长。
那么满足我另一个愿望也好，尽量平静简单的一生，当然若有幸携手所爱，再好不过。
。。。。。。这种未老先衰的言论会受到批判吧，连我自己都觉得欠扁了~
有些话始终都不能说出口，也许再过不久我就会连曾经想说些什么都遗忘掉，但我会尽我所能默默珍惜。
恩，情谊还在，依然，永远。
March 16 樱花飘落那一秒只是简单地生活着 悲伤到处累积 被日光晒着的床单 洗漱台的牙刷 还有手机的通信记录 曾交往了三年的女生发来这么一条短信: “我依然喜欢着你 但我们即使发了一千次短信 心与心之间大概也只能靠近1厘米” 过往数年间我只是想着先往前走 想要触摸遥不可及的事物 但连那具体的目标是什么 以及几乎可以称作是威胁一样的回忆 从哪里涌出来都不知道只是不停工作着 意识到时才发现那渐渐失去弹性的心很是痛苦 于是某个早晨 我察觉到曾经如此真切的情感 就这样干干净净地消失殆尽 感觉到自己已经不行了的时候 我辞了工作 “昨天我做了一个梦” “一个很久之前的梦” “在梦里我们还只有13岁” “在梦里一片被白雪覆盖的广阔的田园上” “仅仅能从远方些许地看到灯光” “刚刚积起的雪地只有我们走过时留下的足迹” “就是这样” “什么时候能再一次一起赏樱花” “我和他毫不犹豫地” “这么想着” 这个片断我已经看了不知多少遍，每次想找个理由留点眼泪的时候都会翻出来，而它也从未让我失望。新海城的细腻几乎让我抓狂，那种淡淡的似乎就时刻存在于我们周围的，却是一旦漫溢出就足以令人窒息的哀伤。 是哪个如此清晰的瞬间？让我们突然发现一直以来那压抑着的情绪，活着的意义是否就是被需要？或者，需要并得到。如果只是这样一味前进，那么到达所谓的终点之后的自己，是否还能称之为“自己”呢？ 我突然想起我10几岁时，对于所有的规则虔诚地遵守，为了要应付老师的默写作业和体谅忙碌的父母，用录音机录下自己念出的单词，再听着默出来。聪明的方法，愚蠢的决定。那时的我，也许认为只有这样才是被需要的吧。不希望给任何人添麻烦，谨小慎微的我，只是希望能够得到更多的承认。那么自己的感受呢？别人从不曾想过，于是我也懒得想了。 可是在那些冰冷色调的无趣日子里，偶尔出现的温暖色彩总会深刻的留在记忆中。远野贵树忘不了那个漫长的夜晚和皑皑白雪，我忘不了那年病房的甜蜜糖块以及那次甘愿打破规则的真心维护。在那以后的日子，我们总是追寻着某个模糊的身影，在那些明知不可能出现的地方。某次不经意的转身，某个看似熟悉的场景，以为那里就站着曾经真切的我们，于是心中的弦被轻轻拨动，只一下，就足够感慨一生。 贵树和明理终究还是没有重逢，也许在贵树的心中，明理的存在似乎更像是幻化成了一种感觉，那久违的悸动心情。他微笑着转身，因为他已经知道不需要再寻找，知道再也找不到。他们有了各自的生活，他们都已经不再是那个雪夜的彼此。 其实，那些过往是否真的存在过么？不过所谓梦境还是真实似乎已经不再重要。我们麻木地生活着，总需要一些美好的东西来提醒自己，来安慰自己，甚至欺骗自己。 我不知道以后的我会身在何方，过着怎样的生活，我不清楚如今的我的目标在哪里。但是我多么希望能够抓住我的幸福，就像小时候一样，为了被需要而努力着。我不再追寻那些不会逆向延长的过往，我不再为自己的逃避制造自怨自艾的借口，我不再沉浸在不确定的世界里。 我要自己去缩短，心与心之间的距离。 December 14 就让我自由 上帝是个寂寞的孩子。他有一个空旷的房间，里面放着他唯一的玩具。那是一张巨大而密集的网，网由一根根人类的“命运”之线织成。上帝每天的消遣就是拨弄这些脆弱的线，令它们交叉，纠缠，断裂。这是个无聊的游戏，上帝这样想着。
他总是可以遇见她，但是她不记得他。每天，路上，那家咖啡店，那个小公园，那间电话亭，那座图书馆……他总是可以遇见她。他以为她也会注意到他，但是她的眼神，把他当作陌生人。每天相遇，不说一句话，这是只属于他的相遇，像是习惯般的相遇。可是他开始不能只把这当作一个习惯，他开始不满足于只是相遇，只是充当她的陌生人。他这样想着，头脑发热，总觉得自己突然连一秒也等不下去了似的。于是当他在那条繁忙的马路的对面再次看到她时，他的眼里就只剩下了她。他奔向她，在他以为自己马上就可以触及到她那窄小的肩膀的时候，意识便中断了。一辆疾驶的汽车结束了他即将实现的愿望和他的生命。司机诧异地望着这个突然闯了红灯跑出来的男子，他周围已经围满了人。她听到喧哗，不经意地回过头，心怎么好象被谁的手揪了一下？她懒得再想，就继续走她的路去了。
之后的某日，她发现自己总是会和某个男子相遇，但是那个男子总也不记得她……
这是个无聊的游戏，上帝这样想着。于是上帝从网中抽出两根注定纠缠的线，将它们首尾相接，连成一个环。起码更加有趣些。上帝把玩着那个细弱的圆环，露出久违的笑容。
而令我痛苦的是：是谁总一语就说得我心疼,然后用这疼痛感受生命,如果永不能改变眼前风景,你会选择毁灭还是苟生? December 03 胡言乱语缘分的种子被埋于你我命运交汇的那一点，却错过了破土而出的最佳时间。 于是在这段漫长的等待中，我们几乎忘记了它的存在。 但是它默默在土中蕴藏，生出错综的根。 直到我们重逢。 而此时的它，已经再也无法从你我的生命中，拔除。
在未曾拥有过的时候，我们不知道什么叫做期盼，只有珍惜的东西失去了，才开始渴望相同的温暖。 我多想就这样站着看你，一直站下去，一直站下去，没有言语，没有琐碎，你的白衣永不沾尘，我的双眼永不蒙灰。美好到可笑。 所有的故事都从相遇的时候开始，而开始又为故事的终结拉开了序幕。
最近的我像疯了一般，看起来是从未有过的开朗，心里面却是从未有过的逃避。我告诉所有的人要坚强，自己却在一点一点崩溃。我什么都不想去思考，我不想再明辨是非。当我终于开始想要为自己而活的时候，却茫然地发现原来我根本无法为自己的前路指明方向。那么一切就这样吧。 有人说，即使身心都已经被各种各样的羁绊所缠绕，却仍然面对着不得不继续前进的无奈，人类将这称之为“命运”。 如果这些都是无意义的空想，相信我比任何人都明白它的无用，只是起码让我在这段写字的时间，放任自己的任性。然后，一切归于正常的轨道，做我该做的事情。
最后说起我坚强的朋友，已经安顿于异国的土地，大学中的第一个分离为我们即将开始的新的人生奏响了序曲。在那个陌生却能够放飞梦想的国度，祝你找到真正的自己，我知道你本该属于那里。我无法忍受刻意的分别场面，所以我期待着下一次的相聚，愿我们成长，愿Jarmain幸福。 November 01 不想。又能怎样我又成长了一小点，所以以后不会再写这些——
不想再唏嘘 如果当时怎样 会有什么不同下场
不想再回望 已腐烂的梦想 曾寄生逝去好时光
不想再看见 你难掩的悲伤 在人前的故作坚强
不想再彷徨 无从寻找方向 于黑暗中一点光芒
不想再面对 谁的虚伪脸庞 豪言壮语无关痛痒
不想再勉强 我们都在路上 欲望的心中空荡荡
11月，冬天迫不及待来临，寒冷是最真实的感受，它麻痹了指尖的触感和混乱的思绪。恐惧如约而至。“喝进冰凉的水，流下温热的泪。”这也许就是某种莫名的情感在体内进行的化学反应。 不该这么矫情才对。我们都要快乐。 October 12 凉我想怎么办，我该怎么办，我能怎么办。看来永远不能统一。 曾经触动你心的人事物，都连同当时那个感动着的自己被留在了记忆里。 我们把自己留在了那里，那个从来不曾离开却再也回不去的境地。 他们组成了成长的一点一滴。
他说：宁为玉碎的少年面对相约瓦全的世界。
可是，那时的少年如今在哪里？
这个破天儿，凉到心里去了。 September 20 我私人的爱达荷，我心中的里维斯（已经得到了当事人的授权，所以我胆敢写在这里……） 一切都与题目无关，一切与我不相干。 我用很长时间听完这段每个人心中也许都曾经历过的经历，突然想把眼前可爱的女孩子拥进怀里—— 我记得很清楚，第一次见到他，我15岁，他18岁。我刚刚逃离暗无天日的可怕初中，终于不用再在班主任的侮辱下硬着头皮去上课，终于不必绞尽脑汁在逃课之后寻找藏身之地，终于不用再和不知所谓的心理医生作无谓的交谈。 我离开了那个没人理解我的地方，我要开始新的生活。 然后，我遇到了他，在那个散满细碎阳光的午后的画班教室。我只是个傻傻的胖丫头，而他穿着白色粗线的宽大高领毛衣，有着宽阔的胸膛和轮廓分明的英俊脸庞。他静静地坐在我的身边，握着画笔的样子就像是一幅美好的图画，是那样出众，耀眼到不真实。 那之后的很多年，我都让自己陷入了一个甜美的梦境，甜美到即使明知是梦境，也祈祷自己永远不要醒来。 我们开始交谈，在经历了长久的自闭期之后，我竟然开始主动跟人交谈。我的言语和我的心一样颤抖，但是有快乐从揪得生疼的心中满溢出来。 我们的爱好竟如此相似，他对我笑，他对我笑…… 他说他将来一定会去d大学习动画，然后这个梦想就成了我的梦想。那时我对于动画并没有概念，但我还是脱口而出：我也要去，那里也是我想去的地方！ 然后我开始心甘情愿的为他画作业，即使明知道也许是被利用，即使每天要熬夜到两三点钟，但是我并不在乎，我为自己能和他的生活发生任何一丝一缕的联系而感到幸福。 常常在校园中看到他修长的身影，旁边总是不停更换着各色美女，她们皮肤白皙，明眸皓齿，她们都穿着白色的长裙，留清纯的短发。他总是带着温和的微笑，是那种习惯了女孩子爱慕眼神的温和的微笑。 我甚至无法去嫉妒，我穿着皱巴巴的绒衣，剪成板寸的头发乱糟糟地贴在胖脸上。是的，我没有资格去嫉妒。只要能够远远看着他就能满足，是的，我只能这么告诉自己。 我拼命画得更好，兴高采烈地要求替他画画。当我捂着快要跳出喉咙的心脏来到他的教室给他送画的时候，我看见他穿着黑色衬衫斜靠在教室门口的墙边，窗外的阳光穿过走廊为他勾画出金色的轮廓，他在逆光中对我微笑，于是我几乎失去了所有意识，时间如果能永远停在这一刻，多好。 “我有点冷。”他说。 “我并不觉得啊。”我答。 “我可没你脂肪那么厚。”他微笑。 那天回家，我第一次用被子蒙住头哭泣。妈妈问怎么了。我说，我太胖了。 在那之后一年，他都没有来找过我，但是我仍然时常在校园里看到他和她们的身影。他大概已经忘了我吧……但是我仍用这一年的时间变成了另一个我，我变得比他身边的任何一个女孩子都要苗条。 再次相遇让我措手不及，那是一节体育课后，我穿着减肥前的运动服，已经长长的头发仍旧乱糟糟。我和几个朋友站在走廊聊天，突然看见一个高大的身影歪着一张熟悉的笑脸望向我。我无法形容我的喜悦，但是又悔恨于这样狼狈的自己。他说，好久不见。是啊，好久不见。他又说，你没事的时候可以随时来找我呀。不知为什么，我突然大声说，我会去找你的！……你也可以来找我！ 第二天，我穿上减肥后买的一件修身的衬衣，新的牛仔裤，头发认真的梳理，在同学们诧异的目光中走到自己的座位。一整天，我都在盼望那节下午的自习课。 教室外面的墙壁爬满了郁郁葱葱的爬山虎，枝叶垂下来遮住了窗户，阳光透过缝隙撒进教室，伴随着微醺的风。时间一分一秒，一分一秒。我再也无心其他，脑海中一遍一遍回放他的点点滴滴，他说的每一句话，他的宽大的毛衣和轮廓分明的脸庞。 终于到了自习课，我走向他的教室，一步步走上台阶，我紧张得几乎快不能呼吸。多年之后我想起当时的那种心情，还是那样真切，只是随着时间的流逝，再也没有过相同的感受。 但是在那天我并没有找到他，也许这才是最好的结果。 最后一次见到他是他即将毕业的时候，我在自行车棚看到他在不远处取车。“好久不见！”这次是我大声说。他微笑。我问他毕业后怎么打算，他说当然还是d大的动画系。“你等着我！我说过我也要考那里，你要等着我！”我不知哪来的勇气。他仍旧微笑，然后留给我记忆中最后一个背影。 3年后我实现了自己的诺言，我来到了当初我单方面作出约定的地方。在后来的日子里我已经分不清是为了他还是为了自己而努力，但是我还是来到了这里，只是，让我知道这里的他已经不知身在何方。 如今我已经有了深爱我的爱人，但是内心深处对于他的执著，仍旧会偶尔在某个静谧的夜晚悄悄醒来。无论如何，我都为能够遇到他而感恩，在那段最美好的青春岁月，我最真挚的一部分感情随着他的消失一去不返。
后记 我私人的爱达荷，海报中菲尼克斯躺在与天接壤的空旷马路中央。记得池莉在一篇小说中说过，每个女孩子心中都有一个属于自己的里维斯，而里维斯当年也参演了那么著名的我私人的爱达荷…… 以上言论也没什么意义……也许在我们心中，总会有那样一个人，他站在彼岸，而我们总会有意无意中向着他的方向前行。那人也许并不是一粒特别的沙子，但是在少年蚌壳初开的一刹那落入心中，于是，随着时间的消磨和血肉的滋养，他变作了一颗明美的珍珠。 那个女孩子也许还要感谢那个男孩子，因为如今她已经足够美丽和成熟，再也不会为不可得而辗转反侧，而她仍旧期待着能与他再次相见。如果他看到这篇文章，是否还能在记忆的角落里，搜寻到当年那个傻丫头的身影呢？ 好了，到这里，就到这里。 September 17 那里是我们的目的地他说，那里是我们的目的地，当我们快速驰过，闪亮的轨道交错。
他说，命运是偶然的事实，它的偶然性在于它的不可把握，而事实性，则因为它总是表现为不可改变的必然的结局。
他说，真爱如同幽灵，很多人都在谈论，却从没有人见过。
她说，美就是这样一种东西，没有人给它下太明确的定义，但是所有人都认得它。
他说，太过喜爱一样东西，它的某些方面会和内心产生微妙的化学反应，那种感情几乎从心中满溢出来，却无从描述，似乎一旦抹清它的轮廓，就要失去了它似的。
所以她说，如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
做一个时间的旅行者，一遍一遍重复着爱与悲痛，得到与失去。还是刹那的天崩地裂，享受这一秒即是永恒。人生太过短暂，来不及见证海枯石烂地老天荒，相信本身即不可信，那么活下去，让时间一寸一寸爬过皮肤，这才是最真实的感受。 September 14 就这样回学校的第四天，睡眠加起来仍旧没有突破20小时。离开了近两个半月之后，我又开始习惯。习惯那两座天桥，习惯美廉美，习惯星星，习惯一三五的网卡，习惯宿舍后面慵懒的肥猫，习惯冰凉的矿泉水，习惯凌晨的巧克力，习惯失眠。
在狼狈中咀嚼出一丝一丝的幸福滋味，朋友们让我欣慰。总是任性而固执地相信自己，过度保护之后，别扭的口是心非满不在乎之后，小小的感动令我真的感动。
大四了，成了学校里的老家伙。还记得大一时建立的校友录，怀揣着最初梦想的我们把这里叫做梦开始的地方。而我的梦究竟是什么，梦中所说的话没有人听得到。
我不能抓住的，我不能回应的，我承受不起的。
情绪起起落落，在不一样的环境，有着不一样的回忆和心情。
在一本书上看到，一个人哭泣的时限只有十五分钟。那么十五分钟之后呢？十五分钟之后眼泪的意义是什么呢？
比梦境真实，比真实虚幻。
我们总是忽略掉眼前的美好，坚定的相信远方的风景更加美好并竭尽全力的眺望。我们一直在幸福的旁边徘徊不前，直到有一天岁月悄悄爬上我们的脸，提醒着一切都已改变，才在错愕中发现，遗忘比记住简单。 September 07 答被点问题 1.被點到名字的要在自己的博客裏寫下自己的答案，然後去掉第一個問題，再加上一個問題，仍然組成4個問題，傳給其他10個人，列出10個需要回答問題的人的名字，還要到這10個人的博客裏留言通知對方。
2．這10個人要在自己的博客裏注明是從哪裏接到題的，並且再想一個題目傳給其他10個人，讓遊戲繼續下去，不得回傳。 点我的人是小舟。 问题一：客观地说，你觉得自己是理性的还是感性的？ 答：总的来说还算理性。。但是在某些方面近乎固执的感性。。-_-
问题二：描述一下你现在的工作和理想的工作，越具体越好。
答：目前还是学生。。迎接考研中。。理想的工作啊。。当然是自己喜欢的，不会一成不变的，单纯的~快乐的~
问题三：你觉得人的寿命多少岁合适？就以目前的心态来答（我最近一直在想这个问题
 ）答：。。。。一万年太短，只争朝夕。。
恩，你今天穿的小裤裤是什么颜色的？啥质地？平角OR三角OR T-BACK (越具体越好哦)~~~哈哈
肉色，丝质，三角。。大家都差不多。。
问题四：注意力不能集中的时候，你会用什么办法让自己专注？ 答：可以放纵自己尽量不集中。。直到不集中到累了就会专注了。。其实人的情绪尤其是女人的情绪是很难控制的。。听些舒缓的音乐或看场电影放松一下吧~~或者头悬梁锥刺股。。。
去掉第一个问题，我的问题是：对于你来说，什么是最重要的呢？ 破天荒点一个人：对应小舟。。。小溪来答答哈哈~ August 25 写在出门前的煽情被一些细微的线索勾起我的回忆，茫然地对着窗外孤独耸立的楼群，像是不能理解的呆呆出神。那是一种沉静的悲伤，间或夹杂着一闪即逝的深刻的感动。
我想起那一年的藏青色的清晨，大地被雪覆盖反射出耀眼的银白，空中仍有稀稀落落的雪花缓缓飘下。我背着有些沉重的书包，贪婪地踏在平滑如缎面的新雪上，周围真的很静，耳边只有“咯吱咯吱”的雪被鞋子碾平塌实的声音。呼吸着带有清甜气息的空气，眼前的世界开始变得不真实，突然不想再去思考任何事情。我知道那是属于我自己的，一种落寞的幸福。
如果时间能够停滞，我希望会是在那样的恍惚又清醒的时刻。然而太阳会在某一时间升起，我也会出现在我应该出现的地方，扮演着我应该扮演的角色。游离终是短暂，我活着，就要负有活着的责任。
多年之后我一遍一遍试图用最美好的言语来描述那个情景，那眼睛弯曲的弧度和不加修饰的真诚的笑容，比窗外的第一缕阳光还要先一步照进我的双眼。然后我感到我的黑夜被那笑容划破，心中流淌出久违的温暖。但是这个瞬间已经在我的反复的回忆中变成极致，成为我无法表达的感动。在那之后的我，总会在某时固执地苦苦追寻着那个幻影，无关乎人，只关乎心。
我喜欢秒速5厘米。因为我曾经也如此这般，在明知道不会出现的地方徘徊，在明知道物是人非的时候等待。
那是一种被我无限放大并美化的力量，我希望我不会忘记，即使我已经不再是那个看着身后雪地上自己的脚印就能满心欢喜的别扭的小孩。 August 19 听说今天是千载难逢的07年阴历7月7星期七连着二十天的课，连着二十天的早起，今天起告一段落。
昨天结课时老师不负众望地给出了一段激情洋溢的临别感言，主题是现在小孩的劣根性和父母的无私之爱，听得我热泪盈眶内心久久不能平静。我承认我就是那种极容易被煽动的人，一点点感动也愿意把它放大，似乎是想向自己证明长久以来相信并期待的东西还是能在某时某地存在的。
我们回过头去看已经逝去的时间的时候，总是觉得飞快。高一第一次走进教室低着头在书箱里的小本上偷偷把正在讲话的班主任的脸画成猪头的时候，我根本不曾想过毕业，我只是想着我每天的日子都将会在这里度过，直到高考结束之后回学校听答案估分的那个晚上，我才措手不及地发现曾经想象中那么漫长的3年就这么呼啦啦的过去了，甚至来不及在记忆中留下太深刻的痕迹。
记得某个春日的午后，空中有恼人的柳絮随着微热的风飘到脸上。我站在宿舍楼门前的台阶上等待我迟到的晚饭，远处的操场上有少年们在享受他们挥汗如雨的青春。我脑袋空空，睡意朦胧。我旁边坐着来送饭的饭馆儿小弟，看上去只有12，3岁的样子却熟练地吐着眼圈。他在把玩他的手机打发无聊的等待取饭客人的时光，手机里正放着张韶涵的“隐形的翅膀”。为什么会在这里呢？我问自己。
大学，好像更快了。
当我低着头走在街上有意无意强迫自己一定要迈进地面上的格子里的时候，我常想起小时候每次被长辈告诫如果走边道的边缘就会不识数时，自己就会固执的一边走一边数，小孩子的心情呵呵。
很多时候，我都觉得自己仍是个自以为是感情用事又故作深沉的小鬼。
“在星星也摇摇欲坠的夜里，我无法欺骗自己——星星汇聚成泪水，从心头滑落。” August 02 似是故人来他风趣幽默，知识渊博。他经历过贫穷与苦难，却总能对往事一笑而过。他25岁，从今天开始。 他曾经提起过他的生日，提起8岁那年那个母亲至今唯一为他做过的简易蛋糕，提起他和奶奶相依为命在异乡度过的整个孤单的童年。他说，他的父母并不了解他，因为他们直到他快成年才把他接回身边。他说，即使现在也只是一年才能和父亲见上几次面。他说，他很想每天多陪陪母亲但是他们在一起时并没有什么话可说。他说，他曾经为了想要得到一个对他来说已算奢侈的卡带游戏机而辗转难眠。他说，他的成绩本来可以到国外的名校读书但是因为没有足够的钱而不得不本科毕业就出来工作。他说，8岁之后便没有人给他买过蛋糕。他说，每个生日他都觉得孤单。 他在饶有兴致地说着这些事的时候，笑着就像一切与他无关。 他说，明年的这个时候他就会离开这里。本来他已算成功，但是他对于最初的梦想近乎固执的坚持。他终于可以靠自己离开这里，去寻求本来早就该属于他的东西。
顾小丹远远地望着他。她藏在身后的手里提着一个小小的盒子。她看着他，突然觉得他那么阳光灿烂，遥不可及。以前，顾小丹偶尔听他说起一些琐事，然后她总能想起自己小时候，路都走不好。有一次妈妈牵着她的手赶路，她摔了一跤，妈妈就把她拉进街边的小卖部，她看着血从膝盖流下来，妈妈却一直在骂她又把新丝袜弄破了。她至今记得小卖部老板娘诧异的神情。从那之后，她总觉得自己是孤单的。所以曾经她想，她和他很像。 但是此时顾小丹犹豫着，她和他也许终究是不一样的，他的睿智，他的坚韧，终究和自己是不一样的。 顾小丹缓缓退出屋子，在街边的一家小卖部里，打开手中的盒子，一口一口吃掉里面那个小小的巧克力蛋糕。
明年的今天，希望你身边能有一个不再让你感到孤单的人，和你一起分享一个最美味的蛋糕。在遥远而陌生的异国他乡，脸上不要再有带着落寞的笑容。 July 29 情深不寿，慧极必伤在安达充的短篇集之后，已经很久没有过这样的感动了，前一秒钟我还看着屏幕上快速切换的镜头，下一秒钟眼泪就流了下来。秒速5厘米。新海城。以前也看过他的作品，对他的最大印象就是这是个很厉害的可以自己独立做成一部动画片的人。而现在我愿意遵从某些评论，他更像一个朦胧诗派的诗人，就像能写出“你看我时很远，你看云时很近”的顾城那样，而他则用精制唯美的画面堆砌起细碎的感动。
平凡而简单的故事，新海城并没有刻意描述具体的情节。“我深知，这之后我们无法一直守在一起。挡在我们面前的是巨大庞然的人生，阻隔在我们之间的是广阔无边的时间，令我们无能为力。”这大概就是全片的主题，那心与心之间的令人无奈的距离。影片像一首散文诗，男主角略带疲惫的低沉声音，缓缓地讲述着，不断地碰触我心底的柔软，然后在最后一部中化作一首温暖悲伤而又激烈的歌，所有的感动一起从心底涌起，青春的错过与无奈，是什么原因让我们渐渐遗忘了曾经对我们来说那么重要的东西？
是谁先转身，对于贵树和明里来说，应该已经不重要了。他们也许心存期待，但是他们善于习惯。日子是这样一天一天的消磨，谁也不是谁的全部。心中的那份久违的悸动，只会在某个月明星稀的夜晚悄悄醒来。如果当初没有分开……
我实在很感动。最后贵树站在列车道口望着空荡荡的对面，露出释怀的微笑。我的心却像是一下子随着对面的画面空了。那个人终究是与他擦身而过了。
这首山崎将義在十几年前创作的歌曲此时响起在秒速5厘米的片尾，作为情绪的爆发和总结，实在很适合。查到郑中基曾经翻唱过一版粤语版，听来却不如原声震撼了。所以把背景音乐换成《One more time, One more chance》了。
我好喜欢这个动画片和这首歌啊~~~~~~ One more time, One more chance これ以上何を失えば 心は許されるの 中文大意： 究竟还要失去什么 我的心才得以宽恕 July 25 我心里想着今天一定得更新 于是我就来更新了。
几天不见msn又人性化了。。。。字体颜色多了好多。。。。
我还像原来一样,喜欢什么就拼命去喜欢.最近几乎把能找到的刘青云的电影看了个遍.他不像有些演员,无论演
好人还是坏人永远都那么有型,但是他总让人觉得亲切,他的角色总能让我相信,世界上真的存在那样一个人,即使电
影结束,仍然生活在某个地方,继续着他的喜怒哀乐.
上次写到《忘不了》,这是一个教导我们"忘记该忘记的,面对该面对的"的片子.女主角和《大时代》里的玲姐命运相似,未婚夫死掉留下一个不是自己的孩子.然后她像玲姐一样不顾柔弱女子的身份当上了小巴司机.只不过对于玲姐来说,开小巴是为了养家糊口,而对于张柏芝,却更多为了怀念死去的未婚夫.参加葬礼之后,她惶恐地自言自语: 糟了,哭不出来.她不想承认他已经死掉,她不想忘记他,于是她开他生前开的小巴,打他的手机听他的留言.这是个看似坚强其实却一直不曾独立的女子.她并没有能力像玲姐一样去把一切应付的井井有条,这其实是她的幸运,女人太强并不是一件好事.但是她还要故作无畏,还要死撑,直到她遇到刘青云,一个同样也有着不愿意抛弃的过去的包袱的男人.然后他们各怀心事的交往着,都以为自己在自欺欺人,都以为自己无法对以前的事情释怀.直到最后,发现过去的终究是过去了,而生活还得继续,于是他们面对现实,把那些本以为"忘不了" 的东西放到心里的某个角落,开始全新的生活,去创造新的回忆.
然后是《无味神探》,这是个教导我们"失去才懂珍惜"的片子.刘青云饰演一个不懂爱不懂交流不懂人情世故
但是尽忠职守的探长.妻子因为忍受不了他和别人有了孩子要和他离婚.然后气恼烦躁的他在拼死捉贼时脑子中弹,醒来后发现自己失去了味觉.说实话我至今不知道丧失味觉这个情节在片子里起到了什么作用,大概导演是想说,他虽然失去了味觉,但是找回了人情味.主题是失而复得嘛......老婆无微不至的照顾让刘青云渐渐醒悟,痊愈之后他开始反思自己的过去,然后逐渐改变.最后在匪徒手中救回了老婆,他终于明白了爱的真正意义,并且接纳了那个不是自己的孩子.多么可歌可泣可圈可点。。。。。。。
接着是《o记实录三和会档案》，这没教导我们什么。。。。。。。这是个王晶导演为数不多的还算正经（大概吧。。-_-。。）的片子，而且是我曾经颇为热衷的题材。刘青云演一个讲义气的混蛋，虽然我认为刘青云可以无耻可以下贱就是不可以混蛋，但我还是觉得他演的挺帅的。。。。。。吴镇宇演他的好兄弟，有这两个家伙主演，总是值得看一看的~~
《非常突然》，通片都非常突然的电影。环环相扣，意料之外情理之中，有那么多人赞赏，我就不多说了~这里的刘青云得角色和方展博最相似，都是行事古怪但是却自成章法的神奇的人。最喜欢看刘青云用衣服的领子挡住半边脸的小动作，好可爱呀~~~只是这样神奇的人，最终也没逃过命运的安排，一切都那么不紧不慢的发生，好似注定。
好，差不多了~晚安~
July 16 又两点了 本来今天想早睡的唉，但是12点多时突发奇想拿了张文艺片来看，本来以为看不下去的，结果一下子就看到现在，看得我都不想睡了。我感动，真感动，太感动了。这片子的名字叫《忘不了》，我家青云叔叔演的，同样都是尔东升做导演，我喜欢这部远胜过《新不了情》。也许是年代的原因，也许是其他~虽然听说《新不了情》拿了n个奖，但是在看的时候我的情绪没有太大起伏，或者是性别原因？听说男的都喜欢那片子。
我得赶紧再找一部青云叔叔的片子来看，明天，不对，今天晚上再来写忘不了给我的刺激。
突然想起今天，不对，昨天聚会时邢程感慨的“为什么有情人终不成眷属”。也许就因为他们没成，才这样让我们牵肠挂肚，幸福的人没必要知道他的下文，因为他已经幸福了，幸福的人都是相似的，他以后都是好日子了，用不着我们惦记着。但是那些没成眷属的不幸的人，就让我们辗转反侧了，他们怎么就不能在一块儿呢？他以后还会遇到什么样的人呢？他能不能再开始一段感情呢？他开始了这段感情是不是就会忘了她呢？他忘了她那这还叫至死不渝的爱么？奶奶的！……之类的。所以能让我们长时间感慨伤心怀念提及的，都是“终不成眷属”的悲剧。
但是看了《忘不了》之后就会发现，名字虽然叫忘不了，但是却是教导我们没有什么是真的忘不了的，你不忘了，又怎么能有新的开始呢？
我脑子在这个时间段很不好使，所以胡言乱语到这里，就到这里~ July 12 再来女的~~ 为庆祝这篇文章在天涯上加精推荐，赶忙写了女人的~~~你知道这远比发表了更让我开心，别问我为什么哈哈~
罗慧玲
终于说到了玲姐。剧中她的主题曲是王菲的《容易受伤的女人》，可以算是她短暂苦难一生的写照。命运的设计巧妙复杂，任何一个环节的改变都会影响最终的结局。慧玲是幸福的，因为她遇到了一个值得她用一生来爱的男人；慧玲又是不幸的，因为她的幸福总是太过短暂，还没来得及享受就已经烟消云散。她的悲剧开始于与丁蟹的相识，但是如果他不曾与丁蟹相识，也不会遇到方进新。于是命运的齿轮转动起来，她爱上了那个优秀的男人，她陪他度过最痛苦最悲惨的时间直到他死，她自己也还是个孩子却毫无怨言的抚养他的四个孩子长大。她本来可以拥有更美好的生活，但她宁愿守着她买来让他送给自己的20块钱的戒指直到被逼疯逼死。是方进新教她坚强，于是她一生坚强。曾经，方进新是她的天，进新死了，她就做了孩子们的天，抛下少女的羞涩单纯，支撑起了一个家。 一个重情重义的女子。只有她自己知道，那个陪他漫步的夜晚，美好到足够用一生的时间去怀念，去交换。 阮梅
小犹太应该是很多男人的梦中情人。曾经就有男生说，如果身边真有个小犹太那样的女子，他愿意为她去死。是啊，一个我见尤怜的美丽女子，对于感情执著而坚定，对爱人不离不弃，做得一手好饭，持家有道，温婉贤淑，不过问，不怀疑，义无反顾的支持。符合男人理想中的全部。方展播多么幸运，在茫茫人海中遇到阮梅，得到她的芳心。 这样一个女人，美好到不真实，于是她得得上先天性心脏病来打破她的完美。阮梅刚出场的时候给人的印象只有“犹太”，但是如果她是真的吝啬的话，是不会在后来把自己五年的积蓄拿出来任由方展博在瞬间输光的。钱对于她来说只是一种能给予她安全感的东西，在她爱上方展博之后，她的心就全被她的爱人填满了，什么都不再重要。她了解他，所以她相信他，所以她知道他需要绝对的信任，所以她只是默默的站在他的身边。 她会在拒绝借给他钱之后又后悔地把钱偷偷送到他家；她会在他睡着的时候为他挤好牙膏倒好漱口水；她会在他烦恼之后一个一个捡起他折的纸飞机好好收集；她会在要离开之前轻轻为他吟唱红河村；她会在找到他之后一言不发地留下来为他做纸巾做饭；她会在丁孝蟹的面前歇斯底里的发狠一反自己的柔弱不顾性命只为了救他；她会在他需要事业上的助手的时候毅然把另一个女人推到他身边自己离去，她会在多年后相见时若无其事地藏起悲伤为他唱起《似是故人来》。 小犹太说自己可以陪展博吃苦，纪文却可以和展博享福，因为展博在赢得第一个一百万的时候第一个想到要和龙纪文分享。可是她没有想过，方展博只送过一个女孩子礼物，只会没有顾忌的找一个女孩子无赖似的要钱，只会在钱夹中家人的合影后面放一个女人的照片。在他最终胜利的时候，带着哭腔喊出的名字是“小梅！小梅！”因为这个男人心中早就决定了要照顾小犹太一辈子。 所以阮梅是幸福的，单是能够两情相悦，就已经是多少人求而不得的。 （很多人都说周慧敏的演技稚嫩，但是我却觉得她把小犹太演得恰到好处~~~） 龙纪文 这是我一直都很喜欢的一个角色。一个至情至性的女子，至情至性到甚至有些神经质。她善良单纯，大方直率，为了爱奋不顾身。她的爱激烈热情，她做不到阮梅的吴侬软语。 这是个太适合做朋友的人，如果她和方展博真的能做成朋友，那么方展博就真成了世界上最幸运的人。 她和方展博在某些方面是相像的，他们同样对于美好的家庭有着强烈的渴望，但是她却不能看到方展博的内心，不知道他真正想要的是什么。龙纪文其实一直知道方展博不爱自己，也知道他的犹豫是因为自己对他太好而造成的不忍。但是她还是不想离开他的身边，帮他创业的那三年是她最后的挣扎，展博的无动于衷让她绝望。如果在台湾的那所小学里，她问展博如果这三年呆在他身边的是阮梅是否他们早就结婚时，展博给出肯定的答案，那么她应该就能说服自己放弃了，她一定是不能做到亲手斩断与他的纤绊的。于是方展博令人郁闷的回答让他们三人的感情又纠缠了四年，四年之后，她终于狠下心，主动退出，成全了那两个人。 当初为了救那个男人，她发下了孤独一生的毒誓，然后在这个男人的催化下，毒誓应验，就连苦心寻回的父爱也一起消失。龙纪文的命运是悲惨的，她付出的感情总是不能得到回应。就像片中最后为她响起的那首歌，最爱他的人是她，他却终究舍得她去难过了。 （听说青云大叔当年在片场对霭明姐姐一见钟情，最后终成眷属，也算是给龙纪文这个苦情的人生一个交待……） 方婷
方婷应该是方进新四个儿女中和方展博一派的，属于坚强有思想有主见的倔强型。通片对她印象最深的还是她和丁孝蟹的那场恋爱。 上一代的恩怨不应波及下一代，道理确实是如此这般，但是也有些道貌岸然。现实永远不会那么简单，总会有着千丝万缕斩不断的联系。所以一开始，她单纯的认为真爱无敌，自欺欺人地相信过去的都已经过去。但是她没有发现，一直以来，抛弃家庭的是她，忘记父亲的是她，丁孝蟹却从没有为她放弃什么，他心中一刻也不曾忘记自己的父亲兄弟。她没有答应他的私奔请求，她那时已经成熟了，她知道这样的誓言很脆弱，一个人的责任和血缘不是轻易就能斩断，她和他都是如此。 但是我相信他们之间的爱情是真的，如果这爱能够脱离世俗存在，那么它会很美好。可惜他们都没有那么坚强坚定。可惜他是丁孝蟹，她是方婷。 他总是说她是他最爱的女人。对，一个被他推下楼摔死的最爱的女人。 这段爱情写的人太多了，有的人推崇有的人唾弃。我只是想问，当方婷被推下楼的时候，她对丁孝蟹是爱是恨呢？而当丁孝蟹在多年后以同样的方式死去时，他的脑海中还会闪现出曾经一个叫方婷的女人的身影么？ 方芳
大姐总是最苦命，抱怨最多，特别是还遇上了一个不争气的大哥。方芳小家子气，胆小怕事，从小苦难的生活磨光了她孩童时期大小姐的全部矜持。她向来反对反抗，方敏的死使她第一次勇敢，撕掉了准备逃亡的火车票，但是命运却没有善待她，她没有轰轰烈烈的爱情，没有成功的事业，就匆匆结束了柴米油盐的一生。 方敏
可怜的孩子，虽然不能说她坚强，但是她也用自己的方式作了抗争。只是这抗争的勇气如果用于当时对于恶势力的不屈服，结局也许不会这样令人心碎惋惜。 华姐 一个完完全全江湖人的女人的典范。她是周济生的糟糠之妻，他们患难与共相濡以沫，她知道他爱她但是不懂表达，所以她也就不要求，仍旧哄他陪他生死相随。他们的爱已经成了习惯，他们的爱有他们的感人之处。 July 09 先说男的按时间顺序从方进新开始。 方进新一出场就是一个仿佛神话般的完美存在。我想作者是想让他作为否种符号来代表世间男人们身上“正”与“善”的一面。他正直无私，潇洒坦荡，重情重义。在那样一个腐朽黑暗的年代，他可以做到出污泥而不染，始终坚定自己的信仰。他是那样深爱自己的妻子，妻子的意外惨死成为他永远的心结，誓死与不道德的人事物划清界限。他真心喜欢慧玲，会在迷惘时找她相伴，哪怕只是一起默默弹一曲钢琴，这个眼神倔强的19岁女孩也能让自己的心得到片刻宁静。他把丁蟹当作朋友，才会在大获全胜之后第一时间赶去救他，以至于被他打伤大脑拉开整个悲剧的序幕。苏醒后的方进新和从前叱诧风云的自己判若两人，但他努力学习绑鞋带用筷子打工认路，对要解雇自己的老板说出“给我个机会吧。。。给个机会，老板。。我被人打伤了头，我很笨。我知道手脚慢，我需要工作赚。。赚钱养家，我女朋友跟我没名没份，每天。。两份工，她。。养我跟四个孩子，我。。男人。。很难过，给个机会，老板。给。。今天做得不好不给（工钱），明天做得不好不给（工钱）。。做得好再给我工钱。给个机会老板，求求你，老板。。”时，所有人都会动容。 这才是真正的男人。 （感叹一下刘松仁的演技，把受伤之后的方进新演绎的精准到位，我以前没觉得他这么帅的~~太帅了~~~）
然后就是丁蟹。 丁蟹是一个特殊的人，他不能作为一个群体的代表（也就是说这是个百年不遇的极品。。。）所以他应该也是一个符号化的人物，和方进新相反，他象征着男人心中“邪”与“恶”的一面。丁蟹贪生贪爱又贪财，是最贪心的一个。但是他又满嘴仁义道德，喜欢自欺欺人，永远认为自己是对的，永远把错第一时间推给别人，永远都在抱怨。他自私自利毫无责任感，会在打死进新之后抛弃自己的孩子老娘一个人跑路，还自说自话说是怕自己被抓会让他们伤心；他贪生怕死，杀了人也要不断给自己找借口逃避惩罚，再回香港被抓后宁愿让儿子逼死方家无辜的人也不愿意坐牢；他生活在自己的世界里，在他的世界里他就是自己的神，他永远是受害者，永远是施恩惠者，永远是被别人不理解被别人误会的欺侮的；他没钱时，用阿Q精神自我安慰，有钱时，忘乎所以，不给对手留后路，贪得无厌逼人入绝境。在这世界上，他最爱的就是他自己。他说对慧玲一往情深，却能在医院时逼她和自己同归于尽。即使在最后选择跳楼的时候，他也是先把自己的儿子扔下去。他像是个任性的孩子，又像是个彻底的疯子。 他一直标榜自己是真正的男子汉，但是却是最懦弱的人，他不敢面对现实，宁愿永远活在自己编织的梦里。 （不过ps一下，剧里所有男人确实只有郑少秋穿起西装最撑头……气质阿气质……）
展博啊展博~~~~~ 说到方展博，必然要夹杂个人情绪，因为我现在实在是很爱他。-_-|||十年前看时，我只是把方展博当作一个所谓的“主角”，他必须存在，成为组成整个故事的重要成分，我并不想去理解他，只是看着他然后等待那个必然会属于他的胜利结局。 方展博从小就是不一样的孩子。他喜欢把心事埋在心里，悲喜都不易察觉，年幼的他一直背负着沉重的包袱，那是想忘也忘不掉的可怕梦魇。他从小便有着惊人敏锐的直觉，从小就习惯用自己的方式掩盖自己的彷徨无奈。眼见父亲被仇人打死，自己却无能为力，成年后的方展博一出场就是一副死猪不怕开水烫的落魄模样，他甚至骗过了所有的亲人，没有人知道十几年来他内心的痛苦与挣扎，他迫切的想要报仇，想要出人头地，却一天天看着仇人飞黄腾达，于是他整天睡觉逃避残酷的现实，但是有谁知道，他的梦中一定循环往复着父亲惨死的画面。所以在叶天第一次见他激他去死时，他可以义无反顾的冲向那两飞驰而来的卡车。然后死过一次的他就找到了属于自己的战场，身体中流淌着的父亲的血液让他知道自己只有依靠贪婪的滋生地——股市来打败那些贪心的敌人。 眼见亲人一个一个死在自己面前，方展博已经习惯了命运的捉弄以及如何坚强的面对。他看似漫不经心的外表下是一颗敏感而温柔的心。展博应该也是贪爱的，一些心中的苦楚他不曾对家人说起，但是却可以对阮梅和龙纪文敞开心扉。于是两个女人都沦陷在他那昙花一现的温柔和脆弱中。然而当他在倒立后紧紧抱住小犹太时，当他对从小就缺乏家庭温暖的纪文滔滔不绝描绘自己未来家庭的美好蓝图并与其扮演夫妇时，他真的不知道这会令她们心动么？我想那时的展博是不懂爱的，他只想寻找甜蜜的抚慰。 方展博的爱情萌芽于那个纸飞机与红河村的夜晚，在小犹太精心准备的美味晚餐中破土而出。他从不来不爱龙纪文，她注定只能是他的朋友。（通过这件事情我认识到女人一定要会做饭而且要做好饭。。。过阵子上个烹饪班先= =）这不是没有道理，因为只有小犹太才真正了解方展博，她无条件的信任他支持他呆在他身边，没有怨言不求回报，她爱上一个人，那个人就成了她的世界。后来她怕自己成为拖累，觉得自己在事业上不能帮助爱人于是就选择离开，但是她不知道，对于男人来说，他们并不在乎自己的女人有多强，其实自己身上已经有了他们期待的全部。而龙纪文就错在自己太强，错在爱的太过激烈，爱到忘记了自己，她并不了解展博，她只知道自己爱他，她付出了太多，多到让展博不忍心拒绝，于是他犹豫了，用七年的时间犹豫。台湾的那所小学里，纪文问展博如果这三年来呆在他身边的是阮梅，他是不是早就娶了她，展博仍旧一脸无所谓，说了句都一样就头也不回的离开，让人心寒心痛。然而飞机上的展博拿出钱夹中阮梅的照片微笑凝视，我们才知道他一直以来都只有这一个选择。所以当多年后阮梅与纪文合唱《似是故人来》的那个夜晚，七年前纸飞机满天的地方，阮梅的声嘶力竭和方展博八个戒指的真情告白，并不令人觉得惊奇。 以前我是喜欢纪文的，因为那时我讨厌小犹太的吝啬小家子气。但是现在的我十分赞同方展博的选择，是我的话我也会选小犹太，尽管我仍然喜欢纪文，但是傻子才不选小犹太 = =,你不羡慕方展博么？？我觉得他比贾宝玉值得羡慕多了。真羡慕这死小子…… 方展博说，太阳升起是为了照耀我，大地存在是为了拖住我。这样的自大张狂，注定他行事诡异。然而最终的结果他仍旧孤独一人，就算站在世界的顶端，身边没有人陪伴，又能怎样呢？ 剧中展博遇到危难的伤心的事情时就会用衣服或者被子遮住自己的半边脸，这是属于他自己的掩饰情绪的方法。让人心疼啊心疼~~ 还有觉得比较郁闷的是最后方展博为什么要把周济生和龙成邦推下火坑。就算这两个原来都干了不少缺德事，但是好歹也算有恩于他，再加上龙纪文为他所做的，完全没必要这样对两个古稀老人。如果按方展博的话说，他只是把他们的霉运推给丁蟹，亏的钱都可以还给他们，但是为什么不早告诉人家呢？方展博还是太自我了吧，什么事情都不说，你不说人家怎么知道呢。唉唉。
纸飞机承载了展博不可捉摸的心事，用这首英文诗来结尾： Paper plane, paper plane Paper plane, paper plane So let this paper plane （对于方展博来说，已经习惯了他t-shirt 大裤衩的邋遢形象，后期的西装革履竟看起来很有些不自在哈哈。青云叔叔的演技真是没话说，不过在最近的《我要成名》里是在老了太多了……）
丁孝蟹。 唉，说到了我那时颇仰慕的人。这次看却竟然觉得有点面目可憎了。听说重播后出现了大批支持“孝婷恋”的狂热粉丝，我想如果在几年前，我也会满怀虔诚的写一篇yy文来表达我对这段天使恶魔之恋的信仰。可惜，文字写出来的爱情总是太过唯美，真实却没有那么不食人间烟火。 丁孝蟹，他的名字便注定了他为孝而生，尽管事实证明他的愚孝害人害己。他继承了父亲的某些偏执（说实在的老爸是丁蟹那种极品神经病他只是这种程度的偏执已经算万幸了。。。）他不言悔，无论是为了老爸险些被周济生弄死的时候还是为了老爸把自己最爱的女人扔下楼的时候。注意，都是为了老爸。丁蟹是他们几兄弟心目中的神，尽管这期间有14年的时间他抛弃他们远走他乡。所以说启蒙教育真的很重要，儿时的父亲用自己的言行铸成了这四个小孩子扭曲的世界观人生观价值观。 如果说方婷当年送出的那本圣经成为丁孝蟹黑暗童年中唯一一抹柔和的阳光，始终温润着他的内心，那么父亲的教诲却是可以在乱世生存下去的救命宝典。丁孝蟹是无奈的，几个弟弟看似凶神恶煞，一旦离开他就立刻成了一盘散沙，他有他需要肩负的责任，即使当初方婷答应与他远走高飞，他又能保证给她几年的安稳呢？照顾爸爸和弟弟已经成为他深入骨髓的习惯。 但是既然招惹者是丁孝蟹，是他一开始就英雄救美摆pose耍酷扮痴情把一个纯情少女弄得神魂颠倒抛弃仇恨和家庭随了他来，所以就算后来的祈求被拒让他这个黑帮大哥感到自尊被践踏感情被愚弄，也不能那么轻易就结束那个他口口声声唤作最爱的女人的性命。是啊，我也看到了他最后的那滴泪，如果你说一个流血不流泪的汉子能为一个女人哭已经足以证明他的感情，那么我不能接受，那毕竟是一个人的生命，本来有着幸福美好未来的年轻的生命。如果这也算爱，那么不如不爱。 没有了方婷的丁孝蟹逐渐魔化，变得更加肆无忌惮，他心中肯定是悲伤的，但是这悲伤很脆弱，随时都会被其他对于他来说更重要的东西击溃。 返回来说说扮演丁孝蟹的这位演员的演技，我觉得有些生硬，也许是这角色没有太大发挥余地，但是所谓孝婷恋也不过就是靠那几场激情戏来维持，平日里的相处丝毫不觉得这是一对情侣……但是听说邵仲衡本身演技是很不错的。
陈滔滔 说了孝蟹，就顺便说说他的情敌滔滔。大概很多人都会认为方婷与滔滔才会是真正幸福的一对。这是个坚毅的男子，从某种意义上来说，他和孝蟹是一种人，都是靠自己拼生活并最后都取得了成功，只不过领域不同。他的亲生父亲想要置自己于死地，他孤独的存在于这个世界上。一直很喜欢他讲的故事，也很喜欢他处乱不惊临危不乱的从容。
丁益蟹 这是个只会装狠的没什么个性的人物，陶大宇演得很好，难怪后来成了师奶杀手……益蟹是个没注意的人，是个做不成大事的人，一辈子只能呆在爸爸和兄弟身边才能生存。他坏，坏的单纯，坏的理直气壮。他是跟丁蟹最像的一个孩子。
其他两蟹 两个可怜的小孩儿……
龙成邦 用以前写过的一段话给这个老头。 壮士暮年，老去之后，发现周围的世界已经不再属于自己，曾经的辉煌除了自己之外再没有人愿意记起。于是每日不断提醒，看那个逝去的年代，奔腾着怎样的激情。提醒别人，提醒自己，那些过去的真是美好，美好到不屑去适应眼前的任何东西。可是终究是不能再追回的了。 答应女儿救展博那次，摆席请人作最后挣扎，其实他自己比任何人都清楚，无论周济生还是皇家警察的高层，都不是为他龙成邦而来。 虽然前半生作恶，但是那样的结局对于他来说还是显得悲惨了一些，大概是因为他有一个至情至性的女儿吧。
周济生 他和华姐真挚的感情令人动容。可惜他也没有好结果。 July 08 the greed of man前阵子安徽台重播《大时代》时没能跟着看，却一下子勾起了很多以前的回忆，原来自己对于这个始终占据心目中电视剧排行第一位的经典一直念念不忘。于是买了一套盘 ，这几天废寝忘食打破要调整生物钟的信誓旦旦，终于在今天凌晨三点又把它完整的看了一遍。痛快的跟着剧情哭了几个小时之后心潮仍旧澎湃久久不能入睡，于是4点钟爬起来打开电脑准备写点什么表达我的连绵不绝的敬仰之情。 看着光盘的封面我才第一次知道这部剧的英文名叫做《The greed of man》，看似和中文名完全没什么联系的名字。大概可以翻译成男人的贪欲或者人类的贪欲，不过我认为还是前者更符合剧情，因为这是一个关于男人的故事，贪生，贪爱，贪钱的男人的故事。片中的女人无论坚强如慧玲方婷纪文甚至华姐，还是软弱如方芳方敏，或者温婉贤惠如阮梅，无一不是甘心站在心爱的男人身后，她们无心争斗与厮杀，她们的爱人和家人就是自己的一切。女人只是剧中不可或缺的协奏，男人才是真正的主旋律。看到片子监制的名字韦嘉辉的时候，恍然大悟，这个银河映像铁三角之一的组成者向来就把“男人”和“宿命”作为自己作品的两个标志。 《大时代》也是一个讲“命”的故事，宿命论和各种玄妙的必然贯穿全片。如果丁蟹如玲姐所说，是个“身上有5个鬼护着”的“魔星”，那么方展博就是个所有亲人都会一个个死在他眼前的“孤星”。就像是前世的冤孽今生注定纠缠不清，无论怎么挣扎，一切都按着命运既定的轨迹不紧不慢的发生。片子的前半部分几乎违背常理得让人绝望，真是修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。直到最后才上演善恶终有报的经典桥段，但是却并没让人感到多么大快人心，大概是因为这部电视剧里并没有出现一个彻头彻尾的“坏人”，每个大奸大恶都有自己温情的一面，都有自己想要守护的东西爱护的人。 插播一下，原来四点半就已经可以天亮了…… 我很敬佩《大时代》的编剧，如果排除某些电视剧这种影像形式本身固有的缺憾，那么我认为这是一个不输给任何一个香港电影的剧本。毕竟用40集的时间还是120分钟的时间讲一个能始终引人入胜的故事，都不是一件易事。全片有很多处巧妙的前后呼应，很多细节都有它重要的表现人物性格和串联剧情的作用。有些部分如果没看前面几集就不能理解它的意思。这是唯一一部能让我从头看到尾一分钟也不想错过一分钟也不觉得无聊的电视剧，至今没有任何其他能够取代。 这部剧里充斥着各种“真男儿”。十年前我看时，仰慕丁孝蟹，如今我看，最喜欢方展博，十年后我再重温，我想我会爱上方进新。他们一个够帅够酷够狠够胆量，让小女孩无法抗拒；一个时而神经质时而机智神勇时而天真顽皮时而温柔体贴让人捉摸不透，他对谁好就能让谁沦陷其中不能自拔；一个风度翩翩温文尔雅才高八斗正义感十足，没什么女人能不对其动心。他们都可以算是能够顶天立地的男子汉，他们都有着身为男人与生俱来的责任感和自豪感。他们各自有各自表达爱的方式，各自有各自对他们来说最重要的存在。
当然，好男人自会有好女人来相配，剧中的女性角色也刻画的十分精彩。她们都是传统意义上的好女人，不需要事业上的成功和沉鱼落雁的美貌，但她们都能默默守护在爱人身后，在他们疲惫时给予温柔的拥抱和坚定无条件的信任，她们都了解他们的内心，即使不用言语也能交流。而且她们必要时也能表现出与外表不符的坚强与爆发力，成为他们最坚实的精神上的支持力量。
突然很想一个一个角色的来说我的看法。 July 03 没有标题~ 睡眠需要一点点调整，最近每天早睡半小时，渐渐回归规律。可以停服助眠食品了，即使他承诺这东西没有依赖性，也终归不要多吃。
下午溜出去看了觊觎已久的加勒比海盗3。德普依旧帅到足够令观众席人仰马翻。虽然剧情说实话我看得有些费劲，但是冰山中世界尽头的华丽特效还是震撼无比。只是精灵王子狂摆pose的爱情不再让我感动。
家里的烦心事进行时，我插不上手，只好制定自己的计划，选好几个课程，马上就要开始。
不再去想为什么总在骗我。那些满嘴仁义道德的人，那些一遍一遍说着自己多么单纯善良的人，那些看似永远都在为别人着想的人，那些自以为自己什么都知道的人。不再去想为什么我总能在某一时刻相信，然后长久的陷入失望。不再去想是不是我在你们眼中也是这样的人。
日子回到最初的单纯。
如果你强行为我决定所有事情，那么我感激你。
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